C'est un peu la panique, tous les bizuths sortent en courant pour se rendre derrière l'amphi, sous les hurlements du grand gorille au mégaphone. Ça y est, le bizutage commence...
On se rend tous très vite derrière l'amphi, au milieu des deuxièmes années plus déchainés que jamais. Avec mon pote on s'est retrouvé dans le groupe des « putes en rute ». Deux filles plutôt gentilles se sont approchées de nous avec un gros marqueur noir dans une main, de l'autre elles tenaient une énorme seringue sans aiguille, remplie d'un liquide bleue qu'elles nous ont forcé à boire. On apprit un peu plus tard que c'était seulement du vin rouge coloré en bleue, le but étant que quand nous allions aux toilettes, on prenne peur en voyant la couleur de nos urines bleues...
On nous donne des T-shirts avec le logo de la corpo des étudiants en médecines de ma Fac avec écrit en dessous « Bienvenutage 2006 ». En cinq minutes ils étaient déjà tout dégueulasse à cause du vin bleu dont on nous arrosait avec les grosses seringues. Une fois les équipes constituées, le mec au mégaphone nous hurle de le suivre. Les deuxièmes années commencent à nous chanter des paillardes étudiantes dont on reconnaissait les mélodies puisque c'étaient les même que nous chantaient les carrés dans l'amphi. En moins de dix minutes, on se mettaient à chanter à tue-tête ces chants magnifiques qui font partie intégrante du folklore médicale, tout en obéissant aux ordres de nos bourreaux de deuxième année : « Rampez ! Sautez sur un pied ! Accrochez vous à votre voisin de derrière en passant votre bras entre vos jambes et en courant le plus vite possible sans lâcher !!Faites la grenouille ! Plus fort les croassements !!! » etc...
Après un bon moment à circuler comme ça dans les rues, à chanter des paillardes, à se faire arroser de vin ou à se faire écrire dessus au stylo indélébile « bizuth rebelle » par ce qu'on a osé envoyer des œufs sur nos tortionnaires, on a enfin atteint un petit parc plutôt désert où on nous à fait déposer toutes nos affaires dans un coin. On a dû se remettre par équipes, s'asseoir à la queue-leu-leu le plus serrés possible, et là ça a vraiment commencé. Ils sont arrivés avec des rouleaux de scotch énormes et nous ont scotché tel quel, par paquets d'une douzaine, et ils ont commencés à nous bombarder d'œufs, de farine, de ketchup, de sucre, de mouse à raser, de chantilly, de soupe de poisson, de CanigouTM , et de pleins d'autres choses... Quand on réussissait à récupérer des œufs qui n'avaient pas explosé, on les renvoyait sur les P2, on récupérait des poignés de trucs dégueulasses dans nos cheveux et on se les lançait dessus. C'était vraiment crade, mais c'est pas tout les jours que l'on peut se permettre d'être aussi sale que ça. Et puis qui n'a jamais eu envie de faire une bataille de bouffe géante ?
Après cette bataille, on s'est un peu calmé, histoire de se rendre compte qu'on puait le poisson mort et les œufs pourris, et que la substance résultante de cette petite bataille collait aux cheveux et durcissait, forment une sorte de gel plus puissant que celui de la pub, celui à la fixation béton. Les filles étaient épouvantées à l'idée de devoir démêler tout ça, les mecs s'en foutaient royalement et s'amusaient à se créer de nouvelles coiffures, comme la crête iroquois de trente centimètres de haut, ou encore la coiffure à la Elvis Presley.
Une fois bien mis dans l'humeur du bizutage, ils nous ont installés pour quelques petits jeux. Le premier consistait à se passer un œuf d'une personne à l'autre sans s'aider de ses mains. Certains pourraient se dire « mouais, je connais, ils font ça avec chacun une cuillère dans la bouche, et ils se passent l'œuf d'une cuillère à l'autre sans le faire tomber ». Et bien non, là il n'y a pas de cuillère, d'ailleurs il n'y a pas de coquille non plus. Le but c'est que le premier prenne l'œuf, il l'ouvre et se le vide dans la bouche (le blanc et le jaune) sans éclater le jaune. Il doit ensuite le passer à son voisin sans utiliser les mains. Pour ce jeu on avait alterné homme/fille et j'étais celui qui commençait. Pour passer l'œuf il y a pas 37 solutions : t'es obligé de rouler une pelle à ton/ta voisin(e) pour déposer le jaune d'œuf tout doucement dans la bouche de l'autre sans le faire éclater. Toute la stratégie consiste à se positionner en premier et à être assis de quelqu'un de « physiquement intelligent » comme dirait l'autre.
On a recommencé ces jeux deux ou trois fois, puis on a dû remplacer les œufs par des tampons imbibés d'huile ou de CanigouTM. C'était un peu moins repoussant, et ça passait plus vite. Après ces petits jeux, les P2 nous ont annoncé que l'on allait procéder à l'élection de Miss et Mister Bizuth...
Le concours de médecine approchant à grand pas, je n'ai pas pu poster d'articles ces derniers jours, et je ne pense pas en poster avant la fin du concours. Ce qui veut dire que je ne pourrais pas poster de nouveaux articles avant le 20 mai sans doute. Du 14 au 16 mais c'est le concours, le 16 au soir c'est la soirée des terminaux (avec un thème prometteur : "Sex at Hospital") et le 17 je pars pour 3 - 4 jours avec les Lyon's Singers dans la région de Perpignan pour une série de concert/cérémonies religieuses/festivals/dégustations de vins. Pour notre première vrai mini tournée on a une couverture médiatique assez impressionnante : journaux, radios, et même la télévision ! On espère se faire connaitre au maximum, d'autant plus que pour ces concerts beaucoup d'officiels seront présents : préfets, consuls, etc...
